あけましておめでとうございます🎍
これ見てくれている人は、おそらくいないと思うのだけれど、どうしても自分の厚かましくて煩くて重たい感情は、TwitterやInstagramじゃ出しちゃいけないような気がして。
たぶん、そこふたつのアカウントはもう少しでひっそり消える（ログアウト）と思います。
何か語りたいことが出来たらここで語ります。
誰も見てないだろうとは思うけれど、ひとりでもeighterさんの目にとまって、なにかこういうことあるな、って思っていただけたら少しだけ嬉しいです。
平成最後の大晦日が終わって、
また1が増えました。2019年。
私が1番大好きな渋谷すばるさんはジャニーズではなくなりました。彼は、どこに居るのかな。音楽をやっているのかな。笑っているのかな。ふとした瞬間に、思い浮かんでは、消して。
でも、いざ31日になったところで実感なんて無くて、それは彼がこの日に何かを伝えようとしているわけじゃなく、7月に彼の思いは沢山聞いてきたからです。
（6人の関ジャニ∞をよろしくお願いします）
（また、やりたいですね）
（eighter）
その叫びがひとつ、わたしの支えでした。
苦しそうに、誰よりも泣きそうに、言葉を紡いで。（どうして辞めなくちゃいけないの？なんで辞めたくなさそうなの、じゃあなんで6人に背を向けるの、）酷い、って思った日もあります。でも、みんななんとなくは分かっていた、
7人の向いている方向を、目指す場所を。
だから、最後迄、自分よりメンバーを見ていたすばるくんを許すしかなくて、怒ったりできなくて。
私がeighterとしてすばるくんと向き合ったのは
私が本当にどん底にいるときでした。
一浪をして迎えた大学受験大一番で大失敗をして、眠れない夜を何日も過ごして、最悪な結果が出た翌日に彼に振られて、恥ずかしくて友達に連絡もできなくて、家族は心配そうな目で見る中家に篭もって、また浪人しようか、大学なんて行かないでどこかに逃避行でもしようか、働こうか、なんてぼんやり考えていました。間違いなく、私の人生の中で1番の絶望で、1番の闇でした。
そのとき、彼の姿を見つけました。
ジャニーズにいる彼は、輝いているはずで、それはもちろんオーラも、才能にも溢れていて。
なのに、彼は苦しそうに歌う。
Jr.時代には私と同じ19歳で彼にもひとつしんどい時期があったことが分かって、また運命を感じました。
でも4月15日. お知らせ、
未だに私は会見を見れていません。
正直、最初は 凄い、って思いました。
こんな決断をいま、できる彼が凄い、格好良いと。でも、冷静になってみたら、これから先、自分がライブに行っても彼はいない、もう、7人の関ジャニ∞と向き合う機会を私が貰えなかったことに絶望を感じました。
すばるくんの活動の間、家にテレビがなかった私はSNSのリア垢で彼を追いかける毎日、
結構遠かった、
6人の関ジャニ∞という新しい門出を迎え入れて、笑っているのがどうしようもなくつらくて、結局はなあなあになりながら、ここまで来ました。
今は、話を聞いてくれていろんなことを教えてくれるeighterさんに沢山出逢って、思いを聞いて、前を向けたし、7人にすごくすごく感謝をしています。
最後に7人でのいろんな歌を聴けたこと、
｢ここに｣ を沢山見て、メンバーの表情を感じること、個々で6人とすばるくんが届けてくれた言葉や行動を必死に受け止めながら、
あのときの絶望や悲しみも少しずつは癒えてきています。
本当はまだどうしようもなく感情がぐるぐるして
12月になってから殆ど6人の番組を見られていなかったりとか、
買ったけれど、GR8EST観るのが正直怖いなと思っていたりとか。まだ自分の中では消化しきれていなくて、消化してしまうことがすばるくんを消すことになる気がして。
だから、2019年は私にとっても本当に大きな勝負の年なのでゆっくり関ジャニ∞さんと向き合いたいと思っています。
2019年が関ジャニ∞、渋谷すばる、沢山のeighterさん、関ジャニ∞に関わる全ての人達にとって いい年になりますように！👧🏻💗
